| ■文章標題：發生不愉快小插曲的快樂大露營
￭作者：迷走小良
==我不是高拐的小孩！！==
事先沒有期待的大露營終於快樂的結束了！雖然為了沒有做過的事被叫去營本部罵，又情緒激動…，去掉小插曲還是很快樂。
恩！可能是因為完全對於x中男生沒有期待and信心的緣故吧！;p （就是因為從剛開始就沒有期待and信心，他們才會帶給女生「驚喜」呵呵！）
大家有玩過大露營嗎？小良國中的時候學校也辦過大露營，那個時候大家好像絲毫不擔心似的，我們隔壁帳棚就是一群男生，大家好像--就連老師都覺得沒有危險的把我們的帳棚放在一起。
奇怪的是上高中以後，不僅有事沒事老師就喜歡提有關兩性的事情，搞的好像每個X中X女的人都是戀愛白痴and欲求不滿（這邊是說x中的），對於大露營的防備更是管到最高點，營本部來見。
真的很倒楣，只是因為帳棚擠不下我們，投宿其他帳棚，口渴喝水，男生營區那邊吵的要死好奇看一下（而且我們根本就沒下營區…），就被當成ㄍㄠ
ㄍㄨㄞˇ的小孩，被當成是不想睡、說謊…等等。
忍不住為自己辯解，卻被叫閉嘴……。
雖然，我承認自己也許到最後在回應xx主任的話的時候運用了我不自覺連珠砲似的說話速度，但是…埃……如果說我們惹毛老師的話，難道就不能說老師先惹毛我們了嗎？
我承認很辛苦，半夜巡邏營區找我們這些不乖的小孩，但是當我們已經提出說明，甚至提出證據的時候，對證據充耳不聞不願查證，直接判定我們說謊，也許別人覺得沒有關係，但最少最少對我來說，我的人格遭到污衊，我的人也被誤解。
我相信人是要有相對尊重的，當我們體諒你的時候，假設你不能反過來站在我們的立場，甚至還攻擊我們，那麼，迫不得已的，我只能發出反擊了……。
浪費我的眼淚在一場莫名其妙的誤會上（沒錯！小良哭哭哭哭了！），只因為誤會，只因為不願查證事實，只因為……，那種種無聊的原因，破壞了原本很快樂的大露營。
我這個人是該回頭檢討一下，首先可怕的說話速度就不是一般人所能承受的，小良說話的速度本來就快，要是情緒激動的時候，那發言的速度真的是比機關槍還快，而且加上我講東西…雖然xx社教給我的東西大多已經忘記了，但是最少最少還是留了一點點與邏輯思考有關的東西，加上我講事情都是分階段的，一段一段的炮轟下來的確是很狠。
但我並不是一開始就用這種可怕的有如質詢答辯一般的口氣與心情為自己與同學的立場而抗辯，我們真的已經提出太多太多解釋了！而且說的也全都是真的，但是就是這樣，被--誤--會--了……。
就像同學說的，如果一開始沒有好奇男生到底在吵什麼，也許就不會發生這樣的事情，如果沒有口渴，也就不會出帳棚。
就算是13個人裡有六個人都是屈膝坐著無比痛苦地窩在帳棚裡，口裡臭罵著學校，不管怎樣，都不會像我們那個凌晨坐在營本部裡掉眼淚來的慘。
但事情就是發生了！
從辯解到幾近對罵，只感覺這像是一場無比孤獨的鬧劇。
流言、傳聞，從來沒有想過自己會是其中的主角。
我並不擔心所謂的記過…等等問題，在當時來講那對我根本就不是問題，對我而言，被誤會，被迫承擔自己並沒有犯的罪名才是最可怕屈辱的事情。
這讓我快樂的大露營變的很糟很糟……。
其實，在這可怕的無聊的小事情（雖然曾經感覺像是世界末日）發生以前，一切都還很好的……。
==17歲的年輕老小孩==
說真的參加x中x女大露營對我那變老的十七歲來講還真有一點返老還童的感覺。
首先是相處，從上了尼姑學校之後，整整一年半以來小良認識的男生足足有-----1個！正確的說法是僅僅，當然我沒有補習是有點影響，但是自己潛意識對x中男生或者是所有高中男生的討厭也不能否認，不知道是不是尼姑學校待久了，我就連面對男生的時候也是一臉可怕的殺氣重重的冷漠，當然參加大露營的男生可能不覺得小良是這樣的，因為良兒把面對男生的態度倒帶倒到國二國三的時候面對那一群大男生的模式，而那個模式就是……。
模式不重要，待會再講，總之先把相處問題說完。
剛開始去練「第一隻舞」（很顯然的練習是一點用處也沒有，到時候跳我依然是啥也記不得），小良的表情就跟平常一樣冷冰冰的，看起來會不會殺人我是不知道啦！但是我是保持能不說話就不說話，說好聽點是酷說難聽點是呆滯的表情面對那x中的男生。
加上我又不喜歡在x中男生面前穿的很好看，每次去練習的時候我的衣服…噢！真是樸素到自己都沒法子忍受，雖然說我常常穿著黑色上衣藍色牛仔褲像一朵黑雲（這是一個怪人同學說的）一樣飄飄飄飄過去，and平常我在學校可以穿便服的時間也沒有穿的很花俏（本身我是不太喜歡跟流行的啦！），可是真的跑出來玩的時候小良還是會像一個可愛的17歲少女的啦！;p
所以，剛開始的時候--討厭大露營。
而且剛開始真的好尷尬喔！什麼話也說不出來，又要應付我那花痴同學的青春戀夢，害我還得編理由接近那個男生，光想到這一點就覺得大露營無聊，喔！可惡！要追人不會自己追喔！還要我動手，光想到這邊就覺得唉…，無味無味。
一直到現在，我都還跟那個男主角說話尷尬，雖然我同學早就已經終止她的青春戀夢了！（我說男生啊！你也檢討一下吧！這麼快就讓女生不喜歡你，還不回家面壁思過。）可是我跟那個男生說話是怎麼說怎麼冷，雖然說小良本身說話冷也是一個事實啦…。
反正就是很尷尬，一切都很尷尬，只要有那男的在就很尷尬！哎呀！煩死了啦…。
幸好兩班全部在一起的時間不多，幸好那個應該檢討的男生不在我們小隊裡，不然我會煩死在那裡。
幸好很快就脫離那虛假和諧的「大環境」，不用跟一群根本不認識說不上話的人站在一起，也不用為了可惡的同學穿衣服穿的樸素到爆（雖然後來兩班聯合練習時還是得穿的樸素一點：（，and編舞時其實還是穿的有夠樸素的，不過有程度上差別嘛！__0）
總之雖然討厭跟x中男生接觸，但對我來想小隊各自帶開練習對我而言比較輕鬆一些。
==有點像個少女……==
呼，編舞也很累…。
從小隊長打電話給我說我們一起編舞開始，有點小小的不同。
那天早上八點多就已經在文化中心等候，可惡的男生居然比我們晚到，可憐…喔，可憐。
等待實在很漫長，等待實在很無聊，特別是昨天才陪花痴女同學去找男生的時候，等待就變得更加無聊。
看來我的度量的確不大，到現在我還沒法子原諒這臭傢伙把我捲進這為時僅僅兩個禮拜的單戀笑話。
好不容易等到我們家小隊長到了！他又要騎自行車去載同學，放我一個人在那些男生當中尷尬的安靜著。
等到我們小隊的男生來了，我又一個也不認識，只能跟他說我們家YC（縮寫啦！真的要怎麼拼我也不知道）去接同學，你們帶電池了沒有？？
厄……然後兩個小隊練練第一隻舞（第一隻舞好像就是那個連國中大露營都會玩的東西，歌詞好像是「帶著笑容你走向我…」），抽抽籤（看看誰是跟我配對跳舞的），哀嚎幾聲，握握陌生男生的手（噢！這是我的專長……啊不！這是我比較不會太ㄍ一ㄥ的事情）。兩個小隊做做無聊的聯誼（哈哈！我們小隊女生多一個，我幸運的不用玩--lucky！）
做完無聊的聯誼以後就開始編舞了！想當然耳的是男生在一邊女生在一邊涇渭分明的各編各的，啊~這完全沒有交集的小隊。剛開始時也不太敢編，畢竟已經自閉很久很久了！我連自己會不會跳舞都已經不曉得，連話都說不出來（至少有某些東西已經是封閉很久的了！譬如對一件事情單純的回應或者是對玩笑話的反應），這樣怎麼編舞實在很懷疑。
但是當開始有點膽子做出動作的時候，事情就變的不一樣了…。
人的潛力真是無窮，平時看起來文文靜靜的同學或者是像我這種憂鬱夢幻少女（好吧！不夢幻啦！）的美眉，豁起來跳舞也是很夠看的！啊~不禁想到那個幼小可愛的國中階段不怕死的穿著可愛的小可愛跳舞的時候，雖然不是專業的舞者也只是參加兩三次舞會什麼的，感覺還是粉年輕。
不過，那個時候保證自己覺得老，哈哈哈！
總而言之，我們小隊真是讓人驚訝的一隊啊！
小良AND fan ron的扭臀功，哈哈哈哈哈！真是驚動舞林扭動萬教啊！
儘管當時不覺得，可是現在想想真的是自己封閉時代的開啟。
==脫離自閉吧！小妹==
不知道為什麼從高中開始陷入可怕的心靈封閉狀態，有可能是剛開始學業成績不理想，也有可能是受到可怕的冷落，也有可能是自己的心情也變的不可愛了，總而言之對於高一那一年真的不想去回顧。
沉默。
並不是不說話了，只是心情上越來越灰，有些東西正在改變。
心靈上有著重負，現實環境又有點艱難，現在想想不知道該怨嘆還是微笑，至少至少家裡是給我支持的，雖然沒有說。
從去年四月開始作電子報到今年，那種沉默的堅持更加明顯。
真的很平凡，不敢相信自己是這樣平凡的人，也許自己從小時候就耀眼太過，因此從國中、高中開始就變的越來越自閉也說不定？那種所謂的耀眼並不是功課上或名聲什麼的，我一直就不是一個討人喜歡的小孩，可是那種耀眼也許就是阻礙我的東西也說不定，對於成績沒有太大概念，雖然知道當時也是很在乎的，可是當第二名其實也還沒討厭成那樣子，小學一年級拿第三名就很高興，我連第二名是誰都不曉得，也不在乎，幾乎沒想過「xxx為什麼贏過我？」這樣的問題。
也許就是不習慣於競爭，到最後才這樣沉默。
感覺自己沒有條件競爭，因此就直接退出了……。
也不想表現，反正表現了也沒用，有人會比自己更好，而次級的東西是不會有人想要的，在這個一點都無法察覺壓力的高壓環境，不知不覺的這樣想。
非常自閉，非常。
幾乎，自己所有的優點，就是堅持了…。
堅持作電子報，堅持把它當成自己的工作一樣看待，雖然心中一直覺得「為什麼自己這麼爛？沒有辦法有太多鼓勵？沒有辦法有太多讚美？為什麼這麼多人退訂？」，但是為了電子報，只是單純的認為想要堅持下去的電子報，持續的作下去。
不會放棄，這是我唯一的堅持。
就連對朋友也是這樣來者不拒，幾乎沒有人可以真的在我悲傷或需要人的時候幫我，但是別人想說話時就算我想睡覺想的快死掉了我還是會陪你說下去。
又無法要求別人有相對的表現，那是很可惡的！但我又很氣我自己。
好像什麼都沒有擁有，沒有什麼東西想要擁有我，或給我擁有，我只能拼命抓著每一個留不住的東西，被動地走。
的確，仔細想想，沒有人可以承受我的負擔，我的重擔，沒有人可以承受那擴張過度的沉重，而我的空間總是足夠容納別人。
這樣開放著又這樣封閉著，過了一年又一年，唯一不變的只有是否自覺。
我帶給別人的壓力太大，也許也不能只怪別人無法承受我。
總之，自閉著。
並不是沒有說，只是說了也沒有用，並不是沒有嘗試，只是試了卻失敗。
所以就變的越來越膽小，越來越沉默，小的像沙子，卻入不了眼睛。
不知道什麼時候可以放縱的笑，真的沒有什麼負擔的微笑。
不知道什麼時候可以，當然也不會想到是在自己毫無期待又嗤之以鼻的大露營。
不知道會不會持續，可是至少曾經開啟了一下下，停止自閉吧！小良？
==開口說話也好==
也就是說，人真是奇怪的很，也極端的很，不想說話的時候是自閉兒，想說話的時候卻像過動兒，我想我就是這樣的人，從小到大就是這樣，不能控制。
不能控制的不只是自己，還有情況，當你開始作一些必須跟別人溝通的事情時，人會不知不覺變的越來越隨和，為了編舞，光是「男生」兩個字小良少說也講了兩百次以上，而且每一次都是和藹可親的說唷！絕對沒有臭著臉說：「喂！你們男生給我死過來」這樣，雖然說我的腦子裡沒有這樣想，但是也許有一兩次潛意識是這樣想也說不定的哩？剛開始的時候還覺得蠻奇怪的，很像回到國中時候跟我媽那邊的一群大男生玩的很高興的感覺，不同的前提是以前那些人是大男生，現在卻是同齡的人或者是比我還小的人…（厄，就算是幾個月還是很在意），不過都玩的很高興，而且反正我很習慣欺負我媽的學生了所以…。
無論如何，像個17歲活力少女也是好的，不要成天想著有的沒有的事情，稍微單純一點點，或者複雜一點點，不管怎麼樣現在這種轉變對我來說都是好的，小良實在太久沒有作夢了！成天就只是想著學校、社團、電子報、網路團隊…，好像真的不太像普通17歲高中生會有的生活，除了最近看看日劇作作夢感動一下以外，恩，已經很久很久沒有作「不會讓自己累」的事情了。
所以覺得很快樂，真的很快樂，終於像一個可愛的活力美少女（第二個形容詞待考）一樣，雖然之中也有懷疑自己「能夠走出自閉嗎？」，可是因為大家對我都粉好（噢！我很容易滿足的說
），所以我也可以很安心的高高興興的把自己過動（哀，極端就是極端）的一面可怕完整的表達出來。
要走出來還是要依靠別人的，終於發現這一點，不能依賴，但還是需要有人幫忙，一個人的我根本沒有辦法走出來，沒有勇氣走出來，深怕一開口就是旁人無法了解的呢喃。
需要的其實很簡單，但是無法簡單的說出口，只要你先開口，也許我就能鼓起勇氣把心裡的東西嘩啦一聲一點一點的說出來。
並不是「心裡想什麼」，而是「能夠說出什麼」，如果只能夠讓別人看到黑暗的顏色的話，那我其他的顏色再鮮明也沒有用。
只看到一個點或一個面，造成太強烈的視覺印象，也因此補色變的那麼絕對，很可怕。
希望不要讓眼睛負擔太大，所以希望所有的顏色都有出聲呼喊的一天，自閉的過動的我這樣祈禱。
開口說話也好。
==單純是一種幸福==
大露營結束以後問問同學，好像沒有像我這麼這麼快樂，不多啦！不停的想著探究著原因（也許不探究也好），終於在今天校長在台上殷殷訓示的時候有了新答案。
原來是--小良太容易滿足了…。
真的很容易滿足說，只要吃飯的時候有人招呼我說：「小良吃飯了！」，照相的時候有人招呼我：「過來啦！」，煮飯的時候有人拿芭樂給我吃（厄……的確是拿芭樂），只要有小小的照顧到我，我就粉滿足。
不過在家裡被照顧那麼多好像都沒什麼太感激，糟糕！我該回去面電腦思過……。
所以我覺得很快樂！
當然也有可能是我對於男生的缺點部分剛好沒有看到吧！其實也有同小隊的女生對於男生抱怨多多的，剛好我沒聽見，剛好我沒看到，就這麼剛好，所以我的露營經驗就很美好。
也有可能是我早就已經習慣那些男生的缺點了！雖然久久沒跟男生接觸，但是之前跟那群大男生可怕的相處經驗已經讓我了解「哀男生就是這樣的」，所以雖然身邊沒有兄弟姊妹鄰居也沒同年齡的朋友，但至少對那群十七八歲十八九歲…的男生，哀，偶真速看破了啊！
哈哈！就是因為早就沒什麼指望了所以那麼高興（厄，說的好像他們很差一樣，其實不會啦他們也是粉可愛的），還有就是對一切都很容易滿足，這樣的話就會很幸福。
其實幸福真的不用太複雜，太複雜的幸福，在幸福以前還有執行許多步驟，雖然每個步驟都很快樂或甜蜜或辛苦，但是，偶而還是累了一些。
把心情放輕一些，把事情看淡一點。
一切都會很幸福………。
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