| 立子異言堂 |
．文章構想時間：2002/08/12 |
| ■文章標題：明天的明天的明天 ■前言︰ 我常常在想如果我十七歲的時候能夠擁有現在的科技環境的話，我可能會比現在可怕一百倍。 不過，夠了啦，像我這種怪人已經夠殘害社會了，如果功力還更強，或者發現這個世上有兩個小立子的時候，那真的會有世界末日這回事…… 過不久，小良會上台北來上課，我準備好好的「疼愛」她，讓她知道什麼叫做壞叔叔，嘿嘿嘿…… |
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| ■作者：小良 | ￭文章主分類：心情生活 | ￭文章子分類：生活隨筆 |
| ■文章標題：明天的明天的明天 ￭作者：小良 之所以用了這樣的標題是因為在看完日劇，喉嚨因為大乾麵放了整包辣醬使得聲音完全沒恢復的今天，突然這樣的唱了出來。 今年 17 歲，常常因為想太多（是名副其實的真的「想太多了」）而把問題搞的不可收拾，常常罵「媽的」跟「靠」，不知道是不是因為最近考試壓力大的關係，最近真的好愛罵髒話，不知道班上同學是不是已經快不行了？ 「啊？答案是B喔？靠！我原本寫對了。」 最近就是這樣，讓人感到十分的憂心，已經變成習慣性髒話了！至於那個很高級的字，我只敢在家人面前說，其他人面前還是不太敢的…。 明天的明天的明天是動力火車的歌，是我國中時候的歌吧？我想。很可悲的是，現在稍微比我年輕一點的人我想可能已經不曉得動力火車的存在了吧（雖然他們現在在主持一個幫忙性的節目）？或者是對於「明天的明天的明天」也沒啥概念可言，當然我不是在說這是一首多了不起的歌，只是因為屬於自己的一部份所以多多少少心裡總有點懷念的念頭，雖然這樣又會被說「年紀那麼輕懷什麼念！」了，可是也曾經被叫著大姐似乎是在提醒我不是可以亂裝可愛的年紀。 無論如何唱出來的那一刻有一股驚訝的感覺，對於唱出來的原因或為什麼唱這首歌都沒有概念，只是純粹的唱了出來。並且不知為何的回憶就一湧而上了！就像最近特別愛哭一樣，莫名其妙的想起一大堆事情。 以前的我和現在的我有什麼不同呢？我不曉得，也許「基本架構」還是一樣的吧！還是一樣容易胡思亂想，依然在生活上沒有什麼長進，依然容易憂鬱，依然過動，依然情緒化，依然… 也許，真的沒有什麼太大的改變吧？只是在那時大聲又驕傲的跟朋友唱著動力火車的我，現在已經把志氣消磨殆盡，連老媽都說「我們也當過高三生…你的時間分配很奇怪」這樣的話，雖然知道如此，雖然知道…但知道是沒有用的，所謂的懶惰、所謂的沒有自覺，所謂的決心不夠…。 也或許是有太多的決心，卻沒有任何實踐的心吧！心裡想如此得過且過也就算了，在哪裡都可以很好的…在消磨殆盡的志氣之下藏著的是恐懼，恐懼失敗的心情。 我也很羨慕像立子叔或哇哩姊卜子叔 wen 大姊這樣的人，如此擁有自信又如此聰明美好，雖然心裡也曉得，也安慰朋友不聰明不是什麼很糟糕的事，但心裡多半會在意，在意的原因又在於自己驕傲的認為聰明。握有的永遠是自己所無法滿足的，除了不知足以外，疲憊感更加明顯牢固，那跟任何人都沒有關係，純粹…純粹就只是自己的關係吧！而且也曉得，並不是有資格自憐或者是擁有時間自憐的人了！我的生活比許多人都要幸福，不缺愛、不缺音樂、不缺朋友，缺了的是自己。 缺了的是誠實的自己，缺了的是誠實面對內心想法的自己。 如果能夠再一次像以往一般…只要有一次就好，大聲說出心裡所想的，而不是透過自己的電子報，不是透過立子叔的電子報，不是透過任何網路的媒介、不是透過日記或任何東西，而是老實的說出自己心裡所想的，就算有所傷害，就算不負責任，只要那麼一次就好了！讓我可以忘記所有責任之類的東西，把心裡又自私又尖酸刻薄的想法說出來，只要一次就好了！然後我願意回到我小小的沉默的世界裡，一句話都不說，一句話都不說。說到底，我現在再多話，實際上也仍然只是個自閉兒。 「如果你沒勇氣陪我到 明天的明天的明天倒不如就忘了就斷了 寂寞的昨天的昨天
真正說到底，也許最自私尖酸刻薄的人就是自己吧！除了抱怨，我還有什麼時候會找朋友呢？我感覺到自己的心慢慢僵硬冷卻，只是維持某種皮相的笑容在每個嘻皮笑臉的時刻悄悄透露出一點點真正的心意。 這樣說是十足頹喪的，只是…能夠容許我有一點點頹喪的權利嗎？如果我無法在任何人面前脫下我的驕傲，是不是可以讓我在這裡稍稍的…稍稍的就好…稍稍的頹喪。 因為我知道所謂的明天的明天的明天早已迫在眉睫，昨天…昨天的昨天…無數個昨天，也已經成為空虛的記憶形式了！ 也許就像卜子叔說的，是疏離吧！無限疏離的形式，在多重包裝下華麗呈現的，拆開來只是一顆小小的沙粒。 讓人的眼睛眨啊眨的，眼淚也不得不這樣掉下來…。 |
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