| 立子異言堂 |
．文章構想時間：2002/11/07 |
| ■文章標題：愛了以後還是知己嗎？ ■前言︰ 沒辦法，愛情是盲目的，我到現在為止都一直在講「愛情會讓人變成白痴」，沒人相信。 小良，歡迎妳進入一個不知真正酸甜苦辣味的酸甜苦辣之地；歡迎妳開始分不清知己和愛人的模糊地帶。 呵呵呵，好像任何人一上大學，就會啟發愛情的引擎，開始尋找自己心儀的對象…… 對了，最後一件事，愛了以後還是不是知己？ 不會，因為知己會換人，愛人也會換（肉麻一點：一語道盡人間無限悲慨……）。 |
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| ■作者：小良 | ￭文章主分類：心情生活 | ￭文章子分類：世間男女 |
| ■文章標題：愛了以後還是知己嗎？ ￭作者：小良 這一篇文章，我寫了快一個月，還是寫不出來…。 2000年8月27日，立子叔發了一篇我以「丫頭」為名投稿的電子報，「先有知己再有愛不到。」當時我堅信男女之間有所謂的純友誼，舉證歷歷，還拿自己的好朋友開刀當例子證明純友誼這檔子事。 的確，我相信有所謂的純友誼，一直到10/8以前。 那一個晚上，有一個人說有話想要告訴我，你說我應該知道那是什麼。 雙手冰冷，血液凍結，我開始害怕你要告訴我的內容。 四年半以來我所給予的一向超過朋友的內容，我們一向以「善良」兩個字解釋我對你的所有想法。 我自己也不了解。 許多夜晚，深夜的電話裡，我疲憊的眼睛已經張不開，卻仍然努力聽著對面聽筒的你說著一切，對於數學、對於人生。 有種奇異的體貼，我了解。 那些微的曖昧一直讓我既安心又惆悵，安心我永遠不用擔心所謂的情感困擾在你身上讓彼此的關係模糊不清，惆悵兩個人不知為何總似乎錯身而過。 有種模糊的情感，我從來不曾去說，一直覺得沒有必要，甚至懶的去追究內容；也或許我是不敢去追究，不知道追究以後是不是沒完沒了，不知道接下來該怎麼做。 多年以來也許我就是如此告訴自己，這樣脆弱的關係。 可是當一方明白表示了喜歡時，當另一方無法明白理解自己的心時，一切建構兩人關係的支架於焉解體。 我無法理解自己的心，可是我知道不能夠在一起…。 沒有想過這樣的情節會發生在自己身上，無奈的沒有辦法認真思考。 二十幾天的日子，我靠著在總圖念書的穩定當成安慰，有幾次無法停止猶疑，夜半的徬徨，在bbs個人板上不停質疑著自己。 我問自己為什麼會變成如此，問自己關係解體以後該如何？責怪自己的處理不當，怨怪彼此，怪自己。 為什麼不在一起？因為太辛苦所以不在一起，因為不想失去自由，因為距離，因為壓力。 有些現實的困難居然巨大的讓我睜不開眼睛。 無法鼓起勇氣面對自己。 在bbs上寫著一篇又一篇文章，不停懷疑自己。 最後終於坦誠，「我想和你在一起。」 從來不曾如此放下自己的倔強，從來不曾因為一個人而讓我跑去查最不相信的星座，從來沒有說過這樣的話。 「我想跟你在一起。」深夜的電話講了許久，掛電話以前好不容易拋下猶疑說出口，就算知道已經完全不可能…。 他所無法承受的壓力，我所不能承受的眼光，生活無數的歧異點。 我知道，否則一開始不會拒絕，可是當我放棄那些考慮許多的想法，你卻沒有辦法做些什麼。 你不想要做些什麼。 而我懂，我真的懂。 只是你知道，我是丟下多大的自己來告訴你這簡單幾個字嗎？你知道我是如何在冷冷的宿舍走廊打著電話害怕著已經知道的答案嗎？ 那些日子痛苦，現在痛苦。 我為了自己失去的日子難受，我為了連分手的機會都沒有痛苦。 愛了以後還是知己嗎？我只怕，連讓彼此不是知己的愛都脆弱的可憐…。 「是啊！那是很棒。」我如此同意你。 是如此之棒，只是我得不到，也不想要。 告訴自己眼前一定有好風景，一定有比你更好的人，可是，你本來就不是一個好人啊…。 你為什麼不懂我的喜歡有多難多珍貴？你為什麼不可以？ 可是，我沒有資格說些什麼，要求些什麼。 想要握對方的手，卻注定只能錯身而過….。 ------------------------------------------------------------------------- 隨文章附上在bbs極無聊的心情。
雖然用自私的觀點，我會很難過的想：『媽的我哪裡不好啊！你居然不喜歡我了。』可是以一個朋友的觀點，我希望你趕快找到另一個喜歡的人。」 腳在黑色的瓷磚上跳來跳去。 「真的嗎？我一直覺得我不懂你...。」 ------------------------------------------------------- 當付出勇氣卻沒有辦法有任何好結果時，筋疲力盡的自己只能閉上眼睛。 我真的希望你懂…。 |
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