| 立子異言堂 |
．文章構想時間：2003/01/10 |
| ■文章標題：好聚好散 ■前言︰ 四年來，除了吃飯、洗澡、看X檔案之外，我幾乎都「躲」在房間裡打電腦、練吉它。如果樓下的姑姑要找我的話，都是按「門鈴」叫我出來聽的。 房間很大，放了兩張雙人床（那個房間可以放八張雙人床，自己算一下大小），冬天一到，就會冷得要命。 一個人住有個好處，你想睡多久、你想醒多久都沒有人會管你。可是，我覺得我這四年的「三樓B棟監獄」大學生活，過得蠻寂寞的。若不是我常常請些同學到我的房間來「暖和」一下我的心靈空間的話，我肯定會冷死。這也是為什麼會有幾個比較要好的同學成為死黨的原因：小立子的住處是一個基地。 我領教過小良的熬夜功力（小良，敢佔用我的電腦超過四個小時還活著的人，全世界妳排名第三）（第一名是現在在當兵的老弟Kitaro，第二名是從美國唸完碩士的大弟Rodney），知道她的生活絕對「不是人在過的」，所以我可以做她的室友需要很大的「勇氣」。 小良，妳的生命當中暫時容不下第二個人，這不是妳故意的，而是妳在這個時候，是個瘋狂渴望尋找知識的小女生，所以當妳看到繁星般的網路在妳面前時，妳會忘我似的在其間痛快的暢遊。等到妳發現妳冷落了妳的朋友，而向她們道歉時，其實傷害老早就造成了。 其實我和另一個網友飛鳥也是網路重度使用者，可是我們已經學會什麼時候要「急流勇退」（在以前，我可以漫無目的的看著網頁長達30個小時）。 人的生命當中不是只有網路而已，如果妳看開了這一點，妳就學會如何從虛擬的世界踏入現實，成為團體的一份子。畢竟，會包容妳的朋友不會長年累月的持續包容妳，她們總會有彈性疲疺的一天。 以妳現在的個性和生活習慣，妳一個人住的確比較適合，可是千萬別忘了，要常常帶點人去暖和暖和妳的房間（和妳的心），否則妳會天天顫抖而不自覺。 當然啦，我也在等待著霸佔妳電腦的那一天，讓妳知道什麼叫氧氣管被拔掉的感覺…… |
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| ■作者：小良 | ￭文章主分類：心情生活 | ￭文章子分類：校園生活 |
| ■文章標題：好聚好散 ￭作者：小良 好聚好散啊....對我而言太困難。最好笑的是，我難以好聚好散的關係，不是我的感情，反而是一堆稀巴爛的宿舍事宜。 幹幹幹！連三幹....這樣心裡罵著。 回溯到某個晚上，翻找鬧鐘時「喀」的一聲，壞了！ 於是睡不著了！隔天的課要一早起來，沒有鬧鐘無論如何我是起不來的，可是白癡的自己找手機選項找了半天卻還是找不到鬧鈴可用。 悶悶地打b，感受很久的敵意與疑惑湧上。 「XXX，妳為什麼討厭我？」
啊？ 我無意為自己的錯誤辯解，只是對於重複發生的情節感覺厭煩。 「我生活上很笨...很遲鈍。」
「不然妳要我怎麼辦呢？妳都已經把xxx逼走了！」 那也是一個理由不也代表著妳拒絕去想這樣一個理由？ 凌晨三點，我在宿舍無法克制地發抖，非出於天氣而出於內心的寒意。 不准妳說我把誰逼走，沉默的人憑什麼怪自己的權利被侵犯？我不是妳肚子裡的蛔蟲，我不可能時時都察覺妳委婉的暗示。 覺得這世界是不公平的啊！為什麼人可以為自己的討厭找出各種理由呢？我開始深刻地討厭著沉默的人，有時候，我會覺得她們並不是有風度，只是想要試圖去達到自己做不到的事情而已。 因為太常遇到這樣的事情因而感覺厭惡，每次只要看到有人說：「我不好意思說」或「我不想跟誰誰誰正面衝突」，我就會莫名所以的火大。 沒有風度卻裝成有風度的後果就是自我欺騙而已。 可是總是會遇到這麼幾次，是我太遲鈍，是妳太沉默。 這一次，居然不想再為自己抗爭了！ 高中的時候曾有一次因為掃地而跟同學大起衝突，家住的太遠，掃地一定遲到，廁所裡的骯髒事因此我總是沒遇到，久了被說話，好吧下次早一些。還是被說話以後，我的第一件事居然是發火，感覺自己腹背受敵。單純地不希望學妹不要因為我的關係而得更早起，卻因此受到更多的指責。 從此知道人可以用自己一套莫名其妙的邏輯實行自以為是的正義。 人是不是這樣？不是可以輕易規避自己的錯誤，就是要承擔比自己錯誤內更多的內容？ 「我想我要搬回去住吧！」這樣在凌晨三點把人吵醒，這樣對他說著。 真希望自己能夠看開一些。 開始認真考慮自己是不是完全不適合跟別人一起住呢？有些不甘心被針對的感覺。 一個人在宿舍裡沉默地打b，雖然平時自己也是沉默的，卻從來不曾如同這一刻，快要被自己的沉默壓縮。 「我要很誠心地跟妳說....要是我跟妳住在一起的話，一定會發火的。」 對朋友這樣說著，內心卻隱隱然一陣不明所以的痛感。
我總會為了不公義當中的偽公義感到難受，尤其自己被批判時。 可以為自己的錯誤負責，但不願意承受不該屬於我的罪惡。 就好像我不理解，為什麼我自己的桌子亂七八糟要輪到妳來管？ 如果我侵犯妳的自由，請妳誠實說，再犯就老實說妳又再犯了...。 可是不要沉默卻期望我懂，暗示就期待我聰明。 這樣一個早上，我病奄奄地起不了床上行政學，朋友打電話來，沒有力氣下床。 很任性地決定不要下床講電話，我就是要證明這些事情妳們都做過。 果然是被罵了！心中想：「也因為是我講電話才被罵...。」 我任性地認為不只我一個人有問題，我認為妳針對著我。於是隱隱然半自覺地倔強就是要我更不去遵守所謂的尊重原則。 既然我並不受尊重。 好聚好散果然是難的，有時候，那可能只是一種偽裝。 妳在這宿舍能住三年，是不是因為那些換寢的人都被妳逼走了？ 覺得一陣噁心。 但也不能完全怪誰？我本就是個半獨行俠的人物。 如果別人無法了解或體諒或等待時，很久以前，我會怪他們不夠來理解我。 於是戰爭開始，我為了那些一個人無法推翻的世界，為了不明白可以這樣計較的內容一次又一次地爭辯著。 這一次，我突然選擇不再做鬥士了！ 我已經明白，欲加之罪何患無辭。 卻又覺得悲傷，畢竟我是有些什麼問題的，只是在於，問題的放大與縮小，人並不能真正客觀的面對情境。 這也就是人之所以為人最大的原因與障限，客觀只是一個藉口，甚至是一個理由。 不再尋求客觀的答案，不再要求公平的思考。 因為客觀公平只是我們的一種想像，客觀存在的世界，在我們的視角觸及的那一瞬間已經全然不客觀。 好聚好散只是一個想像，但卻又覺得也許是可以做到。 至少，如果我單方面可以全然原諒這一切，並且誠實面對自己的倔強與錯誤的話。 我很抱歉我的不夠尊重與體諒，我很抱歉我在生活上的遲鈍。 妳能不能對妳的不公平感到些許的抱歉？畢竟，我仍不能全然甘心於一種不公平的針對比較與後果。 仍然希望好聚好散，也許我真的不適合跟任何人住在一起，但仍希望可以笑笑地說再見。 太寒冷，太沉默。 |
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